Мужа либо любят добровольно, либо не любят

Честно говоря, уже устала слушать о том, как о муже заботятся, как для него всё делают, как тратят на него мифические лучшие годы, а позже он оказывается таким неблагодарным, что любовь вдруг мигом растворяется, а на сцену выходят другие, не самые возвышенные и лицеприятные чувства.

И, спрашивается:

«А была ли любовь? А была ли реальная забота о человеке или это было просто тщеславие и желание приподняться за счёт другого»?

Не верю я, что можно любить и искренне что-то делать, а потом всё сделанное называть обслуживанием и кричать:

«Я ему ничего не должна».

В любви, как в старой доброй пословице про груздь и кузов. Если любишь, то будешь всё делать, но с небольшим дополнением: всё будет искренне, добровольно.

Ты делаешь что-то для другого не потому, что обязана, а потому что любишь. Ты ему готовишь, ты его обстирываешь, ты за ним в немощи ухаживаешь, ты ему футболки на видное место кладёшь, но всё это не потому, что надо и так должно быть. А потому что любишь.

Только в этом случае забота не обернётся разочарованием ни для одного, ни для другого. Ибо один будет знать, что он делал то, что сам желал. А другой будет знать, что всё делалось совершенно искренне, а не для того, чтобы иметь возможность упрекнуть в самый неподходящий момент.

Добро не должно иметь памяти. Сделал, — забыл. А если помнишь, то и не добро это, а зло в обёртке добра. Вроде, даёшь конфету, но желаешь потом этих конфет в ответ получить больше. Ещё и слаще.

Так и получается, что женщина сначала что-то делает, а потом требует поощрения, воздаяния и вечного ощущения долга. Мужчине такое не нужно. Ему претит такая забота. И любви в данном случае он не ощущает: притворство очень хорошо ощущается даже на уровне подсознания. А это сильно влияет на всю супружескую жизнь.Потом кажется, что проблемы на ровном месте появляются. Ан нет. Предпосылки были.

Представьте, что муж теряет работу и пытается найти другую, как можно скорее. Женщина говорит, что не надо торопиться, надо искать хороший вариант, а она пока возьмёт всё на себя. Отлично. Взяла. Работает. А потом, когда уже всё хорошо, когда семья справилась с трудностями, то вдруг припоминается:

«Я вот на себе семью тащила и дала тебе возможность найти подходящий вариант».

Воспринимается это примерно так:

«Смотри, я молодец, я проявила благородство, твой успех — исключительно моя заслуга».

В этот момент мужчина частично теряет доверие к женщине. А как иначе? Сначала тебе дают возможность выбирать, а потом ненавязчиво принижают. Да и умаление заслуг мужа — не самая лучшая идея для обретения семейного счастья. Ему и так сложно тогда пришлось, так зачем что-то вспоминать. Зачем снова возвращать его к тому времени, когда он и так ощущал свою вину?

И таких ситуаций много. Бывает всё гораздо проще. Каждый день мы делаем что-то для любимого человека, но нас никто не заставляет, не вынуждает. Мы делаем, потому что нам шепчет об этом любовь. Мы готовим, чтобы порадовать другого. И мы радуемся, когда он приятно сыт.

Когда мы моем посуду, то не выполняем долг. Мы берём на себя часть забот, потому что:

  • это просто надо сделать. И почему бы именно мне не взять это на себя?
  • пусть второй отдохнёт или займётся чем-нибудь другим.

Каждое действие, приправленное любовью, приносит больше радости и позитива. Эффект от него длится дольше и не воспринимается оно, как тягостная повинность. И уж, тем более, не придёт в голову потом считать, сколько раз и что именно я для тебя сделала. У меня, так сказать, любовь и все её составляющие естественным образом вырабатываются: бери и пользуйся. Я ничего не делаю для тебя. Я делаю то, что просто не могу не делать. Вот и всё.

Всё, что мы часто наблюдаем в парах, — это лишь отсутствие любви к другому и присутствие изощрённой любви к себе. Я делаю что-то для другого, чтобы он меня оценил, а если он не ценит, то я,я,я…. Перечислять нет необходимости: откройте любой форум и почитайте, как люди «любят» друг друга. Одно сплошное притворство. Маска любви мигом слетает, стоит лишь подуть ветерку непричёсанного самолюбия. Да как он мог! Да как он посмел! Да как это вообще возможно?

Любящие не начинают роптать, если что-то идёт не так. Ибо любовь была их выбором. И всё, что они делали, то делали искренне и добровольно. Им некого упрекнуть. И не за что винить другого. У них нет ощущения пустоты, ибо их наполняла любовь. И каждое их действие, направленное на другого, оборачивалось благом и для них самих. Не зря всё было, не зря.

А вот роптание и обвинения — признак того, что любви никогда и не было. И если тебе так сложно приготовить еду любимому человеку или поднять с пола его футболку, то проблема не в том, в другом человеке. Проблема лишь в том, что ты его не любишь. Но чтобы это понять, нужно открыть глаза и увидеть реальность. Принять реальность. Не каждый может. Не каждый хочет. Остаётся лишь роптать и говорить о том, как всё несправедливо и как испортились мужчины… Эх… И ведь никто не заставляет… Никто!